Vou chorar. Desculpe, mas eu vou chorar...

Mais um pouquinho de chororô...Paciência comigo que eu preciso, please...

Minha vida tem sido um mar de stress. Ando uma pilha de nervos com tudo. Um sem-rumo na vida interminável. Este ano tem ocorrido centenas de coisas que tem me levado a lugar nenhum. Quando penso que estou no fundo do poço, vejo que esse poço não tem fundo. Tento arranjar um motivo de esperança que termina sempre numa desilusão sem fim.
Os anos vão passando e eu fico sonhando com o dia que estarei casada em minha casa, com um carro pra andar, uma empregada doméstica (porque definitivamente, não nasci pra faxinar, lavar e cozinhar, detesto e sei que não sou a única), acertando minha vida espiritual, viajando pra encontrar os parentes e amigos e enfim viver e ser feliz.
Ao contrário do que alguns possam imaginar, não fico reclamando esperando bater à minha porta. Já tentei muitas coisas. Eu corro atrás...Só não tenho conseguido alcançar. Tenho um motivo muito forte pra me desesperar quanto ao futuro e sinceramente não sei o que fazer, o que decidir...
Existem muitas filosofias de auto-ajuda que procuram nos fazer acreditar que milagres existem e que você pode mudar o mundo. Temos muitos exemplos disso, eu sei. Porém, apesar de viver ‘a meio metro do chão’ como disse minha prima (e é verdade, sonho muito), eu sou uma pessoa realista. Pode até ser possível que carrego uma pitada de pessimismo, mas prefiro e acho justo dizer que se trata de realismo mesmo.
Sou uma pessoa frustrada profissionalmente? Sou muito. Principalmente porque só tenho me deparado com pura discriminação. Às vezes penso que o erro foi meu. Quem me mandou me meter numa profissão puramente masculina? Porque não ouvi meu amigo que prometeu até me encaixar numa boa vaga se fizesse enfermagem? É...com certeza estaria exercendo a profissão e talvez dom não seja tudo...mas agora me veio à cabeça que uma menina que estudou o colegial comigo está afastada (praticamente aposentada) porque teve forte depressão, tendo crises de choro, em não agüentar ver pessoas morrerem sendo enfermeira...
Eu comecei a faculdade toda orgulhosa, me sentindo que ia ser uma pessoa importante, chamada até de doutora, imagina...na realidade nem médicos deveriam ser chamados de doutores à não ser os que fazem doutorado.
Engraçado lembrar que numa reunião de família nós, 3 primas da mesma idade, conversávamos sobre as faculdades e a Fabiana comentou que das 3, a que ia ganhar mais e se sair melhor na vida seria eu. Ironia da vida pois a única que exerce a profissão e tem uma vida mais ou menos estável é ela. Longe de ser inveja, pelamordiDeus, tudo o que ela é e conseguiu foi com muita luta e o próprio esforço. Nunca fomos tão achegadas, mas sinceramente a admiro muito. Merece muito mais.
Ainda não conversamos sobre os sentimentos da Lu neste respeito. Mas vejo que ela não se grilou muito em não estar trabalhando quanto eu. Quem sabe seja o fato de ter estudado Psicologia, ela mesma se resolva...rsrsrs. Pra mim, esta é uma decepção muito doída. Já tentei fazer terapia com uma terapeuta ocupacional, mas a mulher só ficava me dizendo que eu precisava equilibrar o triângulo da família com religiosidade e sei lá mais o quê. Ela no triângulo sem fim e eu no meu círculo vicioso...Isso não ia dar em nada. Eu preciso de alguém que me oriente no que devo fazer, como devo agir, não é só ficar me ouvindo e repetindo algo que não vou conseguir equilibrar sozinha! Eu queria uma psicóloga, mas minha prima explicou que cada um segue uma linha filosófica. E se eu cair na mão de uma que só fica: Ahã...Ahã...Eu gosto de falar, mas também gosto de ouvir, ora! Pelo SUS não vou poder escolher...
Sei também que sou muito repetitiva. Muita gente deve estar de saco cheio de ler minhas revoltas e frustrações, mas deve ser característica típica da depressão que isso envolve. Também tô aqui pra desabafar. Se alguém que possa me julgar se colocasse em meu lugar, onde o que eu mais queria na vida era ter a chance de concertar esse erro tremendo que foi ter engravidado antes de me casar, estar vivendo em algumas coisas ainda às custas dos pais e tentando sobreviver com um salário merreca de um pai de família que tem que sustentar praticamente duas casas...me pergunto se isso um dia terá uma solução...
E sabe porque me repito tanto? Porque só peço uma chance. Porque tô cansada de ver meu filho pedir um brinquedo melhor e eu não poder dar, não poder dar um lazer, porque tô cansada de arrastá-lo à pé, cansada de ter vontade de poder arcar com tratamento médico e dental decente, vontade de filmar e fotografar cada momento dele pra guardar pro resto da vida porque o tempo voa, porque tô cansada de vê-lo chorar pra assistir o Pica-pau e a tv não pegar direito de velha e a antena tá um caco, de vê-lo querer criar até formiga numa pet (com direito a colocar umas gotinhas de leite e farelo de pão pra coisinha, todo cuidadoso) quando um cachorrinho resolveria tudo pra lhe fazer companhia, cansada de sonhar com um casamento e com uma casa, de ver o Gustavo pedir que isso aconteça inclusive, e vê-lo sonhar com seu quartinho e, depois de tudo isso...poder ter outro filho. Porque afinal de contas: sou uma Engenheira!
Agradeço à Deus pelo que tenho? Claro que agradeço. Muito, meu Deus. Sei que não sou merecedora de nada. Tem gente morrendo soterrado do outro lado do mundo e morrendo de fome ou com doenças. Mas é principalmente pensando no Teu caminho que sofro tanto em querer todas estas coisas, que sei que não são erradas em se desejar, pois não penso em riquezas, mas com o básico pra se viver com decência e acertar minha condição nos Teus princípios. O Senhor conhece as intenções do meu coração...

P.S.: Dispenso até a empregada, se a casa for pequena e fácil de limpar, puder ter uma máquina de lavar boa e viver de marmitex. Bem, quem sabe com um antistress bem forte, eu crio disposição pra cozinhar todo dia...O problema é agüentar as críticas do Anderson, que acredita que comida boa é só a da mamãe...Deus, dai-me paciência e faz ele entender Teu princípio: ‘Por isso é que homem deixará seu pai e sua mãe, e tem de se apegar à sua esposa, e eles têm de tornar-se uma só carne.’ (Gênesis 2:24)